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11/24/2009 2008-2009，北京--南京。 两个差不多的11月，从一年前的北京突然流窜到南京。
虽然在我心里，永远无法把北京和别的地方作比较。
天气还是那样的天气。桔子还是干净温暖的桔子。一样的逃离，大相径庭的，是我的心情。
一直往外跑，心就会有点野。好在我们对接下来的时间都有充分的认识。年关。请假？No way~
于是大家很有默契地选在十一月制造了批量的出走，为了恐怖的年底到来之前有个喘息的机会。
南京归来，在天蝎月的尾巴上，终于要开始收心了。
2009.11@中山陵 8/5/2009 ZT: 一念地狱 一念天堂
Quote ZT: 一念地狱 一念天堂 4/25/2009 小P 用PSP征服男友。
来自于PC ONLINE上的一个旧帖子，可是非常红，非常红。
决定买小P之前花了点时间仔仔细细浏览了一遍，感觉像是《电车男》的女生版。从恶补游戏常识，到挑选时要注意的问题，再到买来后怎样验机，网友们纷纷献计献策，长达十几页的回帖很是温情。
如果这是个真实的故事（原谅我总是无法轻信任何事情），那个LZ小姑娘真是很勇敢。有些明显冒傻气的句子，今时今日换了我已经感受不到。
很久很久以前的事了。我快要忘记了。或者已经忘记了。
一个懒洋洋的下午在杂志上看到KIMI的这张照片，突然心跳加速。帅哥用红色小P增呀么增好看~~ 为了不要问出很白目的问题，LITTLE之前也做了点功课，但真去买了，心里总归有点搭搭动。众所周知，LITTLE在生活中是个怕麻烦的人。非常怕。
一旦我开始不厌其烦了，事情就真的麻烦了......后面的故事，暂时先不讲了。
其实很想告诉那个老可爱的小MM，男朋友，是用不着PSP来征服的。后来觉得她还是年纪小了，两个人的相处之道，真是要经过一段漫长的日子才会渐渐明白。 到底什么样的感觉才叫幸福。我的答案是——归属感。以前我不懂。现在懂了。 恩...会使小P的，聪明，亦不会给我压力的男小碗，永远都是我的心头好。 4/4/2009 最后只好躺下来 清明三天小长假只得一日。明日继续上课，后天去公司加班。
趁着休息时间把包整理了一下，挖出一堆TAXI发票，时间清一色23点前后，偶尔夹着几张次日凌晨的。顺便说一句，从公司到家随便哪能开都是个十三块，可以想象每天要忍受差头司机鄙视的眼神也是件多么十三的事情。
这堆乱纸片里有些是擦刮里新的，想必是拿了以后直接往包里一塞了事。有些是揉成团以后再展开的，大概是极其愤怒地想扔掉又没骨气地保留下来的——毕竟是要报销的。还有一些是仔仔细细叠好的，实在想不起来为什么还要穷讲究了。
我坐在椅子上哑然失笑。MSN上有人在问，这算什么？是的，这算什么？我不知道。电脑里反复放着王十三的新歌，他唱得老顶真，某些情绪让人莫名感动，那人不是我，却担心失控。
每个人都在挑战各自的心理极限。这种压力来源于自身的承受力，也来自于工作本身，更来自于家人的接受程度。表面波澜不惊，实则暗潮汹涌。似乎在等待着突如其来一件怎样微小的事会成为那最后一根稻草。
听同事说她女儿也跟她发条头“妈妈你为什么不找个轻松点的工作呢，钱少一点没关系，现在我看不到妈妈了。”忍不住心里一酸。
还有人说做梦也在调interco，弄不好哪一天就过劳死一脚去了。我自然也好不到哪里去，闭上眼睛就是AP和发票，更让人做噩梦的，是那一封封标题带有BILLING字眼的邮件。
一点疏漏引发的连环效应，没完没了，没完没了。可是人要倒霉起来还真是喝凉水也塞牙缝，那台被我暗地里踢了无数脚的破发票机居然把我的电脑也一起废了。然后我们的IT一脸遗憾地跟我说不好意思，什么都抢救不回来了。
在决战Closing的时候硬要来这么一出，估计还是嫌我不够忙吧。按我以前的脾气，看到吃饭家伙都报废了，也就拎包走人了。事实上，我还是按捺住自己坐下来安安静静地修改好Magt report，然后不厌其烦地把那堆报税报表要用的软件一个个重新安装好。
没什么可抱怨的。好坏都是自己选的路，所以哪怕跪着也要走下去。尽管在夜深人静脑子不再转的时候也会质问5年前的自己，凭什么那么骄傲和自我？否则现在我应该在某某地方过着某某样的生活吧。可是回过头再想，是不是过上所谓“好的生活”，就不会再有烦恼？ 为什么还在坚持？因为你说我是特别扛不住压力的人。我只想证明自己比你想象的要坚强许多。你说这些话的时候一定没有想过一个人在什么样的人面前才会流露出他平时刻意藏起来的无助和脆弱。
“我一生渴望被人收藏好。妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他再也不会来。”
我不知道正和当年的心愿背道而驰的自己还能撑多久。横竖横，最后只好躺下来。
大概我这样的人，天生不是小女人的料。哦，王十三还唱了，不属于我的皇城，我该慎重。
2/13/2009 给未来的自己 又是一年情人节。这一天的优良传统，当然是写给自己的情书。
Little:
很晚了，我知道你还没有睡。最近你又开始超负荷地运转，所以睡眠质量很差，常常在半夜里突然惊醒，然后再也无法入睡。昨天你开始尝试睡前喝一点点的红酒，结果早上又不幸睡过了头，很不光彩地开会迟到。
明天又是一个情人节。我知道比起生日，你不怎么care这个被妖魔化了的日子。但给自己写信的习惯，哪怕平时再日理万机，这一天你会留给自己。两年前给自己的情书里，你对自己的预言与忠告，今日看来仍然受用。
你果然最最了解自己。这两年，读书，考试，毕业，工作，一路走来，越来越接近传说中的A型摩羯女。隐忍。坚强。固执。闷骚。龟毛。“识分寸，懂进退，工作狂...”这些字眼也几乎样样兑现。
今年没有看你的保留节目《玻璃之城》。反而是《非诚勿扰》把你看哭。你知道梁笑笑为什么跳下去。也知道跳下去以后的那一段基本是扯淡。
一别经年，换来如此。曾经那些感情世界里的过往，让你表面波澜不惊，内心百炼成钢。
没有关系。他们说疯狂的事情，一辈子一次就好。比如翻越千山万水，去看某一个人，结果发现失落的，是自己的心。
你还算好，至少无论如何都不会亏待自己。对自己好一点，就容易快乐一点。
以后出门要多长一个心眼，别再丢三落四，北京记忆，一部相机让你至今郁郁寡欢。也别再死鸭子嘴硬说可以自己照顾自己了，你还真没那个能耐。我想你老了以后会很孤独的，今后真的要发愤图强，学会自己保护自己了。
天鹅堡是梦想的蜜月地点，但我想你这辈子很难有大喜之日了。不过哪怕不结婚，你也总是要去的。你早就想好了，北京long stay，或者往返慕尼黑的机票，都是计划对自己的奖励。
注意你的颈椎。一旦进入工作模式，也要记得偶尔切换到省电模式。 千年的乌龟，短命的黄牛。
保持微笑，还有信仰。不怕付出。不怕输。像男人一样去战斗。
时间不早了，请试着什么都不想，安心地睡。明天好好上课，认真准备专业考试。情人节大餐是C5直播我仁比赛。拜托大家争气，登顶也浪漫
 拜仁小姐请加油！Happy Valentine's Day！
PS.
1/20/2009 半吊子 以生日之名，蛋糕吃到想吐，礼物收到手软。高调庆生，宣告自己正式进入25岁黄金分割。
不知道是不是上了年纪，有些事开始真的无所谓，有些事明显力不从心，有些事情已经无能为力。
和08年相比，无论什么年都将是异常沉闷的。适合韬光养晦的2009刚开了头，流行半吊子——
收到新版NANO，无奈ITUNES死活安不上去，旧的又偏偏卸不掉，搁置。Dior香水，拧不开，搁置。
一次心不在焉的误操作，干了清空手机inbox的傻事，天意。换新手机，还不会玩，搁置。
买新DC，没时间摆弄，搁置。习题集，做得多，错的多，多做多错，搁置。
不是我不明白，是这世界变化快。好比北京入冬以来连场像样的雪都没下过。
噢～北京。 想念。想念。想念。早上睁开眼睛又常常恍惚，好像自己一直没有离开。
快递单接连填错两张，在地址栏刚写下一个朝阳区，马上鬼使神差地接上建外SOHO...上帝知道那里根本不是寄件的目的地，想要写的，明明是永安里才对。猛地回过神来，悻悻地撕掉重填。
和Shane通过MSN热烈地拥抱。“我最厉害的一次，简历都出去了......”她说，“只要踏上那片土地我就很爽，哪怕什么都不干我也很爽！”“肚子里的虫都要爬出来了”“哦哟，不容易的呀......”
我的眼泪都要下来了。MP3里翻来覆去只播一首歌，“北风吹进来那一天/候鸟已经飞了很远/我们的爱/变成无休的期待/冰冷的早晨/路上停留着寂寞的阳光/拥挤着的人们/里面有让我伤心的姑娘/远方的城市里/是否有人和我一样/站在窗前/幻想对方的世界”。
25岁了。已经不会因为什么人擅长健忘而跟自己呕气，兜兜转转绕了这么远，搁到如今仍是半吊子。其实我做的不算多，只想离你近一点，再近一点。
《北京的冬天》，送给各位，大家新年快乐！
12/20/2008 圣诞只是剩蛋 十二月一向很华丽的。尤其到了后半段，节日扎堆，纪念日满溢。
唯独圣诞除外。圣诞劫。圣诞结。对于我，年年如此。
可是全世界笑了，思前想后，还是合群地一起笑一笑吧。
Pub里头刚坐定，很老土地要了橙汁。只因自知酒品非常差。
新来的Intern非常美。 突然不想去听Tanya的演唱会了。否则以我现在的心境，般要失态的。 这样的时刻对锦绣前程依旧抱有美好期望的人，通常有着天生的小聪明和对事业强烈的企图心。当然还要加上史无前例的大胆和勇气。 MP3里头Eason在唱，我住的城市从不下雪，记忆却堆满冷的感觉。还是这个比较衬我。 祝喜爱过节的朋友有个开心的Christmas holiday和美好的新年愿望。 又到了做冬季美人的时候，想要赶紧快乐起来。 11/22/2008 晚安，北京。 每年的十一月都是一道坎。去年此时我在车站丢失了心爱的ipod。这一回显然更悲惨。
11月21日清晨，首都机场。我发现跟随了自己三年的白色小NIKON永远离开了我。
京津七天六夜。一百多张相片。那么多美景和笑脸，灿烂的阳光和刺骨的北风，全都还给了首都人民。
在返程的班机上仔细斟酌了这一周的来去，总的来说，快乐还是大于痛苦的。
正如离开的前一晚，球球发来短信说经历过才是重要的。你是最棒的。
还有陪着我满城乱窜，四处观光的某人，在登机口道别的时候，你说，都是哥们儿，不要客气。
谢谢Jackie，在我到北京的第一天就热情地拉着我一起逛街吃饭。让我温暖的“要死要死的”。
当然还有你。 虽然你永远都在加班。虽然走的那天你没能送我。虽然我总是逞强说可以自己照顾自己。
可是那天当你把温热的拿铁塞到我手上叫我注意保暖的时候，事实证明，离开你，我还是掉了链子...
相片丢失了，记忆却更深刻了。我不知道自己将来还要走多远，但北京永远都是我最喜欢的城市之一。
晚安，北京。相信在某个DC综合症再度发作的日子里，或许是像ANSON那样突然犯了相思病的时候，我还会再回来。
2008年11月，一个难得的假期。我在北京，因祸得福发现了旅行的意义。一切都好
11/8/2008 上路 事情在我吞下第三根Haagendazs脆皮条后开始变得简单。
眼睛和耳朵都会骗你。究竟想要怎么做，问问自己的心，跟着心走。
他们说，总要试一试的。试一试，不会死。Right？
老板说，Just enjoy...你会发现回来以后你的桌子还在那儿。I promise！
我想，那就去吧。带上终于到手的天使旅行箱。也许会后悔，不去却更后悔。
那个地方距离我生活的城市1463公里。已不陌生，却仍然陌生。
金融危机来了。我却在风暴眼中独自上路。
突然觉得自己无所畏惧。倒计时，继续OT至离开前一天。
呵呵， 那里是北京。
10/4/2008 片断 （一）
一男童鞋于9月24日空降上海。
然后于10月1日早晨8：30分发来短信：“发觉现在有时候想哭却哭不出来，不只是好事还是坏事。看着自己逝去的青春，确实无处安放。有些事情不敢去回忆，因为每当想起亦会痛；但是又不能试着忘却，因为心中亦会不舍。”
估计是纠结了一个不眠之夜以后作了以上总结。我知道困扰他的不仅仅是时差。
借了《奋斗》的DVD给他，但还是很抱歉没能像事先说好的那样大家好好喝一杯。
（二）
一女童鞋怯怯地说：“忙吗？请教你一个问题......”
伊慢吞吞地讲：“我遇到了摩羯座的情敌...要怎么办？”
“......除非她自己放弃，否则你会很成愁。”这是我给的答案。
其实我想说正是魔羯的执着一直让我犯愁。可是已经改不掉了。要怎么办？换我问你。
（三）
还有一个说长假的某日凌晨失眠，于是起来重温《东京仙履奇缘》，发觉还是很好看。
她想，这说明她还年轻吧。
经典台词记忆力大考验：
Cyan：“24岁的生日，我想和高木先生一起过。”——松井幸子
Little：“你做的咖喱饭，连印度人尝了也会吃惊的！呃...对不起，我词不...达意。”——高木雅史
我想，大概我已经老了。
（四）
美女不化妆也是美女。可是这次逛街破天荒没有任何战利品。
才走了一条街我的眼皮就开始打架，意兴阑珊地坐下来吃饭，她说，我比你先到25岁了。
Sigh，一桌子的菜，没有了胃口。
（五）
新版《画皮》。没了恐怖主义，开始讲人性，谈爱情。
男女猪脚都是我喜欢的演员。连乍乍呼呼的纪老师都说SG“挺有型”的～昨晚睡不着还戴着耳机在听《百家讲坛》来着>_<
还是小三的问题，可爱又可恨的小三。
影评人曰：爱是万箭穿心，我自微笑成仁。
（六）
陈丹燕的新专栏《北纬78度》，目前只在《Man&Nature》连载。
还是很喜欢她。
我的女儿，如果将来有个女儿，我会叫她陈太阳。
（七）
长假主打歌：《开往春天的地铁》——羽泉
十月目标： 不怕辣，辣不怕。
9/14/2008 SOHO SOHO:SMALL OFFICE & HOME OFFICE。
感谢糟糕的天气，让我心无旁骛地留在家里SOHO，做完了计划了一周也没能完成的事。也感谢终于清静下来的手机，除了零星的几条祝福短信，再也没有人来急吼拉吼地咨询问题，或者拐弯抹角地催报销了。
之前我断定自己是没有毅力SOHO的。好几次周末把资料搬回家来，到了周一又原封不动地搬回去。所以今天要么是中了邪了...
大部分的时候，宁愿在公司OT，多晚都无所谓。因为我太了解自己了，知道只要在家，我的鼠标就会不受控地远离outlook和excel，直到把收藏夹里的网页统统浏览一遍以后才肯继续回到正题，而事实往往是一回到正题就装模作样地收工了。
很多人在没话找话的时候喜欢问一句：你在干什么呢？其实我也没想明白自己在干嘛的时候，时间就过去了。
在BSS上灌了半天灌来灌去还是U17的级别，连个板凳都坐不上，一气之下改为潜水。发现不说话，特别是不说废话，还是相当省事儿的。
报名去进修。被楠嘲笑说又一个以充实自己为名却在课堂上盖着书本睡大觉的白领出现了。NND我是真要读书考试的！上课睡觉怎么啦，能睡个证书出来，也是好样的。白领又怎么啦，王小柔说过了——你们全家都是白领！
意外地收到了首都寄来的月饼礼盒，中间那一只居然比我的脸还大^_^
但愿明天是好天气！做完生活，正好结伴去败家。
8/23/2008 牙 整个8月都不顺利，这几天简直霉到极点。早晨上班，走到一半凉鞋突然坏掉，心里边骂娘边一跳一跳地回去换；吃午饭的时候，毫无征兆地磕掉了半颗牙。
Little妈说等天气凉快了就押送本人去牙防所。对此我是向来抗旨不遵的。在我所厌恶的从业人群里，医生和警察是排名比较靠前的。而在医生里面最最不招我待见的当属牙医。钱挣得再多也是P。
这种刻骨的仇恨源于小时候的一次补牙。那个无良医生在我刚一张嘴就老夸张地诽谤说：“噢哟，小姑娘面孔倒满好看额，哪能牙齿迭副样子额啦？”从那以后我再也没看过牙医。学校里的例行口腔检查，我总是想尽办法逃掉。很少有人知道，鬼才要当什么“冰山美人”，不笑，是不愿意让牙齿晒太阳。否则忘情一笑，显然什么都藏不住了。
前年的爱国主义大片《云水谣》里面，王碧云的爸爸就是牙医。出于职业习惯，他跟女儿的心上人陈秋水说“我喜欢牙好的人，牙好的人，心眼就好。”我坐在电影院里，自顾自窃笑。然后转头跟旁边的那个人讲：“这么说来，我是个坏心眼的人...”，他看看我，说：“其实我的牙也不好...”，于是两个人一起，吃吃地笑。
看着被磕下来的那半粒牙齿，突然觉得掉了应该。免得有些事情真像牙疼一样如影随形，不是病，疼起来却要人命。于是那半颗怪里怪气的东西被我毫不留恋地扔进了垃圾桶，顺便把一半的痛苦也抛光。有人说这样下去别的牙齿也会掉的，那么...等掉光再说吧。
别烦我。反正关于感情，历来此路不通。所以决口不提。
工作也没差。未来的一个月会异常艰苦，完全无法预计自己会在新的position表现如何，一张A4大小的schedule却几乎让我窒息，但我告诉自己要坚持。他们说——要在工作中发现乐趣。那么加油吧，OT吧，玩命吧，至少在handover完成之前，绝对不可以倒下。
天气不好。躲在家里看《文雀》，老杜的转型之作，英文译名Sparrow，这这这...明明就是麻雀。
林熙蕾不愧是我喜欢的女人。我一直很爱这个天生性感却在生活中深居简出的女人。特别加分的是，Kelly Lin有一口好牙。所以我觉得她一定会幸福的。
也有人很不负责任说亲爱的我觉得没有好消息，就表示好消息快要来了。
是么？但愿...如此。
8/9/2008 随便混混 今日登陆第一件事，将背景换回。等它恢复往常的色调，不禁感叹如果变换一种心情能像更改一次主题那样简单操作，就好了。
在Starbucks买星冰乐，服务生很热情地问我是不是下午出来逛街，我愣了一下，回答说不是。隔了两三秒，接着说道准备回家，看开幕式。
难得早下班，给前阵子闹别扭的某人发了条短信，结果石沉大海。天蝎座，记仇。
北京时间2008年8月8日晚20点，刚坐在电视机前的时候，收到如下回复——北京有夜景，比上海帅吧？！
惜字如金，又话中有话。天蝎座啊......我决定凡事先掳一顺毛再说，对此予以默认。其实我自己都快忘了曾经说过北京没有夜景看这样的胡话了......好吧，火树银花的鸟巢证明上回是我错了。最帅的应该还是张艺谋，太美太炫了！
本月生活态度，借用21世纪的上海青年刘翔之口头禅：随便混混。
没劲。
7/19/2008 第N次点名游戏的回复 被EVA点名有一段时日了，对点名游戏一向疏于回应。彼时刚刚看完《27 Dresses》，完美结局，如释重负的感觉。她总是努力顾及到身边每个人的情绪，忘了自己其实最应该被好好照顾。SO终于遇见对的人，她理应得到。
和一个朋友说起这部片子，他说美女你是不是想结婚了。我说非也，毕竟结婚不是单纯地换一种生活方式，而是你必须很爱很爱那个人才行。
言归正传，点我名的这一位已婚人士，也很爱你的亚美利坚另一半吧？！哈哈哈，本周没有写东西的热情，正好来交差...
1、你觉得一个人成熟的标志是什么？
不以物喜，不以己悲。不好意思，要求高了点...... 2、认为要怎样两个人才能走到天长地久？ 睁一只眼闭一只眼。 3、说出你自己最大的缺点 按部就班。我最讨厌变来变去了... 4.喜欢和什么样的朋友交往？ 热情的饭泡粥^_^ 俗话说，友情饮水饱嘛。 告别。说服自己总有一天会对流失的时间和往事习惯。 6、你最想去哪个地方？为什么？ 这个问题地球人都知道～ 7、在郁闷的时候会不会觉得朋友很重要？ 当然。这个问题有点多余。 8、说出点你名的人的3个优点（不可删除题） 漂亮，迷人，开朗。人人都爱E.V.A，虽然这题完全是霸王条款。 9、你对你的现状满意吗？ 凑合。无数人告诫过我，知足吧你！ 20岁以前觉得那是狗P，现在则是个彻头彻尾的宿命论者。
11、你相信一见钟情，相信缘份吗？ 绝对的，相信。 有时候，也就嘴上说说。一旦扪心自问LITTLE你有种不干了吗就马上歇菜。 13、你相信婚姻么？为什么？ 相信。将来谁娶到我应该会满幸福的。 14、怎样的生活或者状态能算得上是幸福呢？为什么？ 慢生活。可惜，真的不是在国内。 15、最近一次哭泣是什么时候？为了什么事情？ 上个月，外公去世。 会，我冒起傻气来谁都趟不牢的。 17、什么样的男孩/女孩吸引你？ 男人: 百科全书。通常我对这一型的男人免疫力为零。 女人: 包罗万象，只要谈得来，照单全收。 18、你希望什么时候拥有你的第一个宝宝？ 婚后两年，虽然出嫁遥遥无期。PS. 万一不幸30岁还没嫁出去，就不考虑当孩子他妈了。高龄产妇是对自己的不负责任。 20、2008年你的愿望是什么？ 想了很久，没有答案。他们说人要有梦想才会活得快乐，哪怕只是幻想。可能是我老了，已经没有梦了。 7/5/2008 Anniversary “也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药”——Jay 《彩虹》。MP3里的歌曲总是删了又换，唯独这一首一直都留在那儿。
后知后觉地迎来了工作后第一个Anniversary，收到了属于自己的纪念卡片。曾经很羡慕别人放在桌上的那张带有蓝色花朵图案纸片，好像一种荣耀。现在终于得到了自己的那一张，也就波澜不惊地过去了。
甚至拿到涨工资的Letter时也是一样。从老板的办公室出来，顺手往包里一塞，又继续埋头工作。
工作狂的因子或许是天生的吧。星座，血型，性格，际遇。
我只是不受控地努力，一直在努力。工作，生活，当然还有感情。像日剧《工作狂》里演的，努力是对自己的一种肯定。
所谓工作，即通过自己的劳动去维持生计。
提问：对你来说，工作是什么？ 工作这个词，拆解开就是人在动，即便犹豫，还是要不停的动。 结婚，就是男人和女人在经济上和精神上互相帮助、共同生活。
提问：事业和婚姻，你会如何选择呢？ 我认为，结婚是让我活出自己的一种方式。 所谓新人，即首次涉足某项事务的人。
提问：如果是你，会用什么样的心态面对新人呢？ 年轻人就要有无所顾忌的横冲直撞，像杂草一样，在被鞭笞的同时茁壮成长。 憧憬，意即向往。
提问：你有敬仰的对象吗？ 憧憬有时候会成为工作的阻碍。但是憧憬也在心里播下了希望的种子。 自豪，让自己挺起胸膛，充满自信。
提问：你因为自己的工作感到自豪吗？ 自己的工作是否值得骄傲，并非依靠别人的标准来衡量，而是自己决定。 后悔，事后后悔。 提问：你正过着无悔的每一天吗？ 后悔并不是件坏事，但为了让明天不再后悔，就要好好的活出今天。
分别，与你钟爱的人天各一方。 提问：你想过与谁相伴一生吗？ 不知道谁说过，相遇的瞬间就是分别的开始。那么我相信分别的瞬间也会成为新的际遇的开端。 投入忘情地做一件事情。
提问：你有忘情地投入到工作中去吗？ 投入并不是工作的必要条件，但是你的忘情投入会换来工作的快乐。 家人，一同生活、患难与共的人。 提问：对于你来说，家人意味着什么？ 在我心里，所谓家人，即使不能在一起吃饭，即使相隔遥远，也隔不断那份心灵的牵绊。 前几天收过一封意味深长的邮件：“把心带回家，不要把一生心血精华卖给公司，留给家人的却是破铜烂铁。”发件人可谓用心良苦，曾经我对类似的说法是那么不以为然，可是现在我对此有了深刻的认同。不要失去了，才学会珍惜。 “看不见你的笑，我怎么睡得着。”一年过去了，我一点也不怀念。 6/12/2008 相信未来 情绪跌宕起伏的七天。一个婚礼，一场葬礼。
爱情的甜美。生命的无常。熬夜的疲惫。
压力。计划。变化。失控。触底。
好像不会写议论文以外的文章。
药罐子。病倒。再次病倒。
幸好，还有欧锦赛。
聂先生说要坚强。
我说相信未来。
相信未来 作者：食指
当蜘蛛网无情地查封了我的炉台 当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀 我依然固执地铺平失望的灰烬 用美丽的雪花写下：相信未来 当我的紫葡萄化为深秋的露水 当我的鲜花依偎在别人的情怀 我依然固执地用凝霜的枯藤 在凄凉的大地上写下：相信未来 我要用手指 那涌向天边的排浪 我要用手掌 那托住太阳的大海 摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆 用孩子的笔体写下：相信未来 我之所以坚定地相信未来 是我相信未来人们的眼睛 她有拨开历史风尘的睫毛 她有看透岁月篇章的瞳孔 不管人们 对于我们腐烂的皮肉 那些迷途的惆怅、失败的苦痛 是寄予感动的热泪、深切的同情 还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽 我坚信人们对于我们的脊骨 那无数次的探索、迷途、失败和成功 一定会给予热情、客观、公正的评定 是的，我焦急地等待着他们的评定 朋友，坚定地 相信未来吧 相信不屈不挠的努力 相信战胜死亡的年轻 相信未来、热爱生命
5/25/2008 5.25，我爱我。 从北京回来后依旧很忙。而且被很肯定地告知，今后还会越来越忙。
有一点失望，还好暂时不想绝望。没有时间悲伤。生活还在继续。
火炬传递的时候我在赶往陆家嘴的出租车上，司机对堵塞的路况乃至火炬传递本身都颇有微辞。我还可以，哪怕又一次在不自知的情况下掉了链子...这是三年里落掉的第二根项链，真的还可以。
只是手机在车上一直响，来电显示是办公室的号码，眉头皱了起来。我以为自己足够坚韧和隐忍，但是这一周居然不受控地摔过两次手机。
要去买礼服，可是一直赖床。LITTLE爸说你想想废墟下的人吧，想起都起不来了......无奈悻悻起床。
墨镜是个好东西。一遮就是大半张委靡不振的脸。素面挑礼服，也就没什么不自在。巧遇设计师亲自巡店，发现有些倔强根本就是无谓的。她推荐的，统统不喜欢；自己看上的，上了身果然都不合适。
在这场人与礼服的贴身肉搏中彻底败下阵来。和大多数故事情节一样，挑来捡去，仍是买下了第一件。不凑巧的，又是黑色。另外在TAOBAO上订了I
 CHINA的T，很便宜，不过显然比礼服要舒坦的多。 其实我知道没人在乎你在婚礼上的穿着。只是找个借口，让自己好过。
本周收到最好的礼物，是球球给的欧锦赛日程表。我的治愈系法宝，希望还是能和以前一样百试不爽。
CYAN在范晓萱的LIVE打电话来，彼时正在洗澡，没接到。事后懊恼不已。 她说在唱《深呼吸》的时候泪流满面，一晃十多年，就像演唱会的名字——我们就这样长大了。
长大了，还是不肯平静。楠说，真是个辛苦的小姑娘。
姐妹们都加油吧。5.25，我爱我。不是自恋，只是觉得举国悲痛的时刻自己的生活也突然没了色彩。这个时候，我只想让自己积极点儿，再积极点儿。
5/18/2008 北京之恋 自地震次日起，在北京逗留三天，照样走得匆忙，没来得及理会余震的谣传，好像连行李都是半梦半醒的状态下胡乱收拾的。
天气很好，心情也一样。阳光是最温柔的手，抚摸着我日渐冰冷的后背。哪怕第二天傍晚被突如其来一场大雨困住一个小时，还能笑得出来。
7-11的小帅哥在我买早饭时挖不出零钱而一脸尴尬的时候还能给我一个大大的灿烂的超级好看的笑容说“没关系，您下次带给我”——鬼知道“下一次”会不会又是遥遥无期；地下停车库的老大爷很有使命感地为晚归而找不到入口的我们指路，一直目送我们离开，走出好远还能听到背后传来“往前再右拐”的叮嘱；餐馆的服务生隔三岔五跑来温馨提示：趁热，凉了就不好吃了。
一直要工作，在各种各样的办事机构奔波。只能在堵车的间歇听有关抗灾的新闻，一向大嘴的的哥们明显深沉了许多，倒是偶尔灵光乍现地诋毁CCTV那个很后现代的大楼就整个一条“铁裤衩”的时候，让我前仰后合地笑了一路。他也笑，说瞧把给你乐的......同行的同事趁机添油加醋地说那就再给它穿条皮带吧！半夜里回到酒店继续看赈灾的新闻直到凌晨，越看越赌得慌，希望灾难早日过去，给红十字会捐了款，也算尽点微薄的力量。
还是夜间漫游最最浪漫。这个浪漫倒是很意外的，因为留给工作狂的时间，也只有夜晚了。好在我们都已习惯。见到了不开灯的鸟巢和泛着紫光的水立方，车子驶过的地方，除了路灯，鲜有霓虹。没有我见惯了的璀璨夜景，也没有甜品。奇怪的是，仍旧那么爱。
最后一天赶飞机前去清华北大转了一圈，阳光好得眩目，晒到头晕，匆匆离开。没有预谋，只是突然想看一眼某人曾经读书的地方。回来的时候再次经过鸟巣，完全不如夜里漂亮。
我不知道还有多少人跟我一样顶着地域贴的硝烟在两个城市里穿梭。“北京好还是上海好”真的是一个很无聊的问题，大概被争论了无数次，搞得我每次到北京都像代表南方去和亲似的
 生活，其实差别真的不大。这一点楠说的很对，我喜欢北京是因为我在那里没有压力，我也喜欢上海，是因为这里有我成长的记忆。 敷一张补水面膜，缓解在北方干燥的空气里皮肤的轻微缺水。想念“建外50”夜色下的铁栅栏，还有当时的风，微凉。
真正成熟的感情，是不会被时空所拘束的。
4/20/2008 无题 轻松了两周，事情又开始扎堆。什么都不懂，摸着石子过河的过程总是惨绝人寰。
我甚至开始怀疑还能不能安心地享受期盼已久的假期。至今连计划都做不出来，完全不符合我的行事风格。
开始狂躁和焦虑，半夜里会从梦中突然惊醒，然后久久无法入睡。有时干脆彻底失眠，起来和《百家讲坛》作伴。或是看同事推荐的《明朝那些事儿》。
MSN上一片红心的海洋，异常养眼。当爱国主义的邮件和短信开始水陆夹击的时候，没多久就意兴阑珊，到最后完全无视。
原因很简单，Chanel的粉饼还躺在包包里，看到能把自己塞进Dior Homme里面的男人会流口水
 爱国，可以很坚定；抵制。。。应该很艰难。 偶尔瞄到一个电视剧，叫《我们遥远的青春》，感觉很特别。昨天特地去找来看，发现原名叫《我们无处安放的青春》，相比之下，更喜欢原来的。后来看介绍说是用胶片拍的，难怪画面很是念旧。
凌晨1点35分，看到她跟他说“不知道为什么，我总觉得你只要一出门，就再也不会回来”的时候终于忍不住飙泪。
是的，我想那个人是漂泊得久了，所以害怕靠岸。宁愿捏着一纸书信在日光倾城的远方黯然神伤。
她呢，跟我一样，内心坚韧而安定。像那首温暖的小情歌唱的——你知道，就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱。
有些事情，真是命中注定的。
还是那句话，愈是身心疲惫，愈要故作坚强。Little加油～ 3/30/2008 浪漫的事 那天聊起Sleepless in Seattle，我说那个Tiffany的蓝色小盒承载了我这一生所有的幻想。然后又有些自鸣得意地说道，如果有一天喜欢的人拿着那个盒子跟我求婚，就算他还买不起里面的戒指，那么在里面放一枚易拉罐拉环就好。
直到某人打破沉默之前，我仍然自以为这是个很浪漫的说辞。某人的原话是这样的——“他要是不买戒指，哪里来的盒子？”
瞬间体会到梦想被现实击得粉碎的滋味。 正如20岁之前那些相信的和不相信的，现在正好颠倒了个。
突然发现哥哥离开5年了。他们说时间的流转往往体现在两件事情上：看着一个孩子长大或者数着一个逝者离开的日子。 Leslie版本的《当爱已成往事》总有一种爱还没来就已经过去了的味道，我曾经听不懂什么叫“别留恋岁月中我无意的柔情万种”。现在回头再听，彻底了解。
最近开始冒出的念头，是20岁之前不曾考虑的。比如是否有勇气离开这里，去一个完全陌生的地方生活。不是去旅行，是长长久久的生活。比如轻描淡写地答应别人的求婚，然后在婚礼前毫无预兆地逃跑。比如年轻是否意味着还有犯错的资本，一旦走不下去，能不能耍赖悔棋重来。
“你也老大不小了，该收收心了。”是啊，我也知道，可是今天凌晨小波打进扳平比分的那一球时我还是从椅子上弹起来尖叫。不分心，真的很难。
不好意思，在结婚这个问题上，大概我这辈子很难让人省心了。
“最最亲爱的人，路途遥远，我们在一起吧”——真是 这些日子以来，最爱的一句歌词。
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NANAKO一直是我心中OL的标准像
朱老师吉言，Deutschland～前进！
白玫瑰的花语：我足以与你相配。
你知道，梦想与现实，总有令人深思的距离。|
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